Gelar cerveja em 3 minutos?

A carne já está na churrasqueira. Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar?

O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

1- Gelo no isopor;
2- Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água;
3- 1/2 kg de sal na água;
4- 1/2 garrafa de álcool na água;

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor. Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?
Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.

Curta de 6:09 minutos premiado: Chicken a la Carte

Curta sobre Comida, Sabor e Fome de Ferdinand Dimadura. Clique aqui para ver...

OPORTUNIDADES !!!

O Rio Como Vamos, organização voltada à defesa dos interesses da cidade do Rio de Janeiro, está oferecendo vaga para profissional que apresente as seguintes características:

1. Perfil: formação em ciências sociais, economia ou estatística com forte experiência em levantamento e tratamento de dados quantitativos; boa comunicação.

2. Atribuições:
· manter atualizada a Matriz Insumo/Produto de Informações do Rio Como Vamos

· manter contato regular com órgãos produtores de informação

· apoiar a coleta de informações requeridas pela área de Comunicação

· coletar e sistematizar dados necessários ao acompanhamento dos programas/metas/indicadores definidos pela Prefeitura segundo as áreas prioritárias do Rio Como Vamos

· apoiar a análise de pesquisa de percepção

· apoiar e acompanhar os trabalhos de atualização anual dos Indicadores Rio Como Vamos

· apoiar a direção na preparação de apresentações sobre o Rio Como Vamos e eventualmente representar a organização em eventos públicos

3. Dedicação: integral; disponibilidade para viagens.

Caso conheça alguém que se interesse pela oportunidade, solicito que a pessoa envie Curriculum vitae para info@riocomovamos.org.br até o dia 15 de agosto de 2009.

Cordialmente
Coordenação Rio Como Vamos

Sobre MOBILE ME

Mobile Me é o serviço de Cloud Computing da Apple que custa US$99.00 por ano - R$182,70 - ou seja, R$14,40 por mês.

Nesse serviço, a Apple disponibiliza 20Gbytes de espaço em seus servidores. E, ao contrário do que muitos pensam, NÃO HÁ NECESSIDADE DE MAC PARA USÁ-LO. OU SEJA, FUNCIONA PERFEITAMENTE COM WINDOWS.

O amigo Alexandre Vianna me pergunta para que eu uso o serviço, em dúvida se deve renová-lo. Aproveito para dar minha opinião de público.

Meu uso do Mobile Me que entendo valer perfeitamente os US$99 por ano:

1- Todos os arquivos que coloco para os alunos eu coloco no Mobile Me para eles baixarem. Com o Mobile Me iDisk eu controlo a distribuição dos arquivos a partir do meu iPhone;

2- Uso o Mobile Me como backup na Internet dos principais cursos que mantenho;

3- Uso o Mobile Me para sincronizar automaticamente a minha agenda do iPhone com a do computador;

4- Uso Mobile Me para ter certeza de que se o meu iPhone for roubado, ou perdido, eu possa imediatamente através do "Find My iPhone" apagar todos os dados dele;

5- Uso Mobile Me para sincronizar agenda e calendários entre os computadores Mac que tenho em casa;

6- Uso o Mobile Me para postar fotos na Internet para que outros possam ver e baixar.

Forte abraço,
Cristóvão

Controlando aeromodelo com iPhone-vídeo sem som

Seu celular molhou???

Uma maneira de aumentar a probabilidade de sobrevivência do mesmo é colocá-lo imerso em arroz e em local com pouca humidade. O arroz tem a tendência de absorver a humidade e, depois de algum tempo, geralmente dias, seu celular pode voltar a funcionar numa boa. Há casos de sucesso e há casos de fracassos. Mas, estaria perdido mesmo, não?

O copo, o lago, a dor e o sal...

ONDE VOCÊ COLOCA O SAL?

O velho mestre fez uma analogia entre o sal e o sofrimento que passamos em nossa vida. Pediu a um jovem muito triste que enchesse a mão de sal, derramasse em um copo d'água e o bebesse.

- Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.
- Ruim - disse o aprendiz.

O mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:

- Beba um pouco da água do lago.

Enquanto a água escorria do queixo do jovem, o mestre perguntou:

- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não, disse o jovem.

O mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou carinhosamente em suas mãos e disse:

- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está à sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: é deixar de ser copo para tornar-se um lago.

Analogia lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Com a palavra o poeta: Mario Quintana

Deficiências

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que pe dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hopocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

BOATO FALSO: a postagem sobre Marte

O amigo Arthur Azevedo alerta para o fato de que a entrada abaixo sobre a lua é FALSA. E, gentilmente, manda o link que mostra isso: HOAX

Erva-doce contra gripe suína

E-mail repassado de Valente Ferreira (em quem confio)


Não sei se o chá de anis estrelado (ou de erva-doce) funciona, mas conferi no link abaixo, do portal dos fármacos da UFRJ, e realmente existe a informação contida na mensagem que estou repassando. Nestes tempos de friozinho e gripe, até que vai bem um chazinho de anis com torradas (ou acompanhamentos a gosto de cada um)...

O anis estrelado, amplamente cultivado na China, é o extrato-base (75%), da produção do
comprimido TAMIFLU, da Roche
(empresa do antigo Secretário de Defesa dos EUA Donald Runsfield). Mas, como é um
pouco difícil encontrar o anis estrelado aqui no Brasil, podemos usar o nosso anis mesmo
- a erva-doce - pois esta erva possui as mesmas substâncias, ou seja, o mesmo
gás, princípio ativo do anis estrelado, e age como anti-inflamatória, sedativa da tosse,
expectorante, digestiva, contra asma,
diarréia, cólicas, cãibras, náuseas, doenças da bexiga, gastrointestinais, etc ...

Seu efeito é rápido no organismo e baixa um pouco a pressão, devendo ser feito o chá
com apenas uma colher de café das sementes para cada 200ml de água, administrando
uma a duas vezes ao dia, de preferência após uma refeição em que se tenha ingerido sal.

Se você está lendo, ajude a divulgar o uso da erva-doce como preventivo do H1N1,
ou mesmo como remédio a ser tomado imediatamente após os primeiros sintomas de
gripe, pois seu princípio ativo poderá bloquear a reprodução do vírus e mesmo evitar
seu maior contágio.
Porém, pouco ou nada adiantará utilizar a erva-doce após 36 horas do possível contágio
pelo H1N1, pois a erva não terá mais força substancial p/bloquear a propagação do vírus no
sistema respiratório.
Efeitos colaterais : pequena sonolência nas duas primeiras horas - evitar dirigir e/ou operar
máquinas.

OBSERVAÇÃO :

- O uso da erva-doce é alternativo e poderá ser até eficaz, mas não substitui a assistência
médica necessária;

- A ROCHE compra 90% da produção mundial do anis estrelado da China desde
1997, quando surgiram os primeiros casos de gripe aviária H5N1 (uma das variáveis
do H1N1) ... seria por acaso ???

Referência para confirmação das informações: Portal dos Fármacos

Planeta Marte próximo da Terra

O planetário internacional de Vancouver, Canadá, calculou que o dia em que Marte passará mais perto da Terra será no dia 27 de agosto de 2009. A próxima vez que isso ocorrerá será no ano 2.287.

O curioso desta história é que os Mayas, povo que viveu há muito na Guatemala, já haviam feito essa previsão desta data.

Piada do Advogado

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu
escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou
completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar
histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava
agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e
acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença... e disse:

- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' e disse
mais:


- 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do
cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no
Sr.

- Pqp!!! - Grita o advogado.. - 'Cadê meu Rolex????

História curiosa de aeroporto

Uma preocupação de quem viaja com frequência é localizar rapidamente a bagagem no desembarque. Por isso, comprei uma bagagem daquelas que nunca vi igual. Um dia vou de Congonhas para Guarulhos de ônibus para pegar meu voo. Rapidamente identifiquei minha mala na saída do ônibus e parti para o check-in. Um pouco de tempo de espera no check-in, sem saber que era um providencial tempo de espera. Chega minha vez. Coloco a mala para despachar. Noto que a etiqueta da TAM com meu nome deve ter se soltado. Mas, tudo bem. O telefone toca. Um número fixo desconhecido.
-Alô?!
-O senhor deve estar com a bagagem trocada!
-Ahnn???
-Estou com sua bagagem diz a mulher. A etiquet da TAM tem seu nome e telefone.

Olho mais uma vez para a minha mala. Minha? Idêntica pelo menos.

- Onde o Sr. está?
- Fazendo o check-in…
- Estou em frente a ele!
- Estou no guichê 22.

Trocamos as malas e eu agradeci a mala ainda não ter sido despachada, por segundos! Que surpresa chegar ao destino com roupas de mulher na mala…

Pensei em comprar um adesivo do Flamengo, mas não vai adiantar. Todo mundo tem! Quem sabe de um time da 2ª divisão ? Vasco ? Rsrsrs.

TMZ flagra Steve Jobs na sede da Apple

O site de notícias de celebridades TMZ (aquele mesmo que foi o primeiro a divulgar a morte de Michael Jackson) publicou na noite desta quarta-feira a primeira foto de Steve Jobs após meses afastado do comando da Apple por problemas de saúde. Na imagem é possível ver o CEO caminhando na porta da empresa em Cupertino/CA ao lado de Jonathan Ive, chefe de desing industrial da Apple. Segundo o site, a foto abaixo foi tirada com um iPhone.

Teste de desempenho da PC World: iPhone 3GS x Nokia N97 x Palm Pre

Apple e o iPhone que explodiu

Ken Stanborough, 47, de Liverpool, Inglaterra, deixou cair o iPod de sua filha Ellie de 11 anos. Ele fez um ruído estranho e depois começou a aquecer e de repente saltou 3 metros no ar, no meio de uma pequena explosão.

A Apple prometeu fazer a reposição do aparelho desde que o pai assinasse um acordo com a empresa em que se comprometia a não divulgar nada, sob pena de ser processado.

Como seria MATRIX rodando no Windows XP?

Criação de valor segundo José Carlos Teixeira Moreira

Um dos tópicos relevantes no estudo da criação de valor é a “constelação de valor”, um conceito que o professor detalhou em artigo publicado na revista Marketing Industrial, da qual é editor. A constelação de valor reúne oito estrelas, que são as atividades que definem uma empresa válida, um conceito cunhado por Nélio Arantes, autor de Sistemas de Gestão Empresarial (Atlas). Essas oito estrelas, que você pode usar como base para o diagnóstico de sua organização, são:

1. criação de produtos de valor, ou utilidades, de acordo com a ótica do cliente e da sociedade;
2. escolha e manutenção de clientes satisfeitos;
3. promoção da capacidade de evolução deliberada (aprendizado contínuo);
4. atração, desenvolvimento e manutenção de talentos;
5. construção e manutenção de relações significativas com stakeholders (clientes, funcionários, fornecedores e acionistas);
6. uso produtivo dos recursos;
7. adoção de conduta exemplar na ótica da sociedade;
8. obtenção do lucro merecido.

Para ser uma constelação, essas oito estrelas precisam formar um conjunto, isto é, é preciso haver uma ligação entre elas, de modo tal que os clientes se sintam atraídos pela empresa fornecedora (e não conquistados, como numa guerra). Essa é uma missão do marketing industrial, ou, mais amplamente, da empresa válida.

Se você tem iPhone: atulização 3.0.1 já disponível no iTunes

Semana passada foi descoberta uma grave falha de segurança do iPhone que permitiria a qualquer hacker controlar o iPhone através de uma mensagem SMS. A Apple tomou providências rápidas e já está disponível para nós brasileiros a atualização através do programa iTunes.

Se por acaso:

1- O seu iPhone foi desbloqueado, mas não pela operadora, não faça a atualização, pois ele travará;
2- Se o seu iPhone sofreu o procedimento de "jailbreak", a mesma observação vale.

Portanto, a atualização é boa para aqueles que tiverem o seu iPhone de forma totalmente legalizada. Caso contrário, terão de desbloquear novamente e novamente fazer o "jailbreak".

Pelo tamanho da atualização 231Mbytes, grandes modificações estão sendo realizadas.

Ao contrário da imagem apresentada aqui, a mensagem é dada toda em português quando você entrar no iTunes.