quinta-feira, 22 de novembro de 2007
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Tudo é relativo: PIADA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin
tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico (paulista com certeza).
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer
um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem!
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin
tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico (paulista com certeza).
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer
um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem!
terça-feira, 20 de novembro de 2007
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Piada: A Loira ataca!
Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crente da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - "Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá . Vamos te salvar !"
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao altar e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- "Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja! ... disaloja! ...
- "... ESSE CORPO NÃO TE PERTENCE... DISALOOOOOJA!
E a loira:
- "Casa Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!!!...
OPORTUNIDADE
Preciso da indicação de um Engenheiro Eletricista, com no mínimo 5 anos de experiência, para trabalhar na obra de ampliação do CENPES na Ilha do Fundão. Tem que ser morador da cidade ou região.
Trata-se de boa oportunidade.
Abraços,
Paulo R. Walter
Diretor de Inovação
www.manutencao.net
+55 41 9655-2200
NOVIDADE: Cadastro de Fornecedores da Manutenção - tudo num pulinho só. www.cangoroo.net/2007
Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher:
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher" . O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos morais deverá prosseguir.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu "um presente". Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado".
Agora é oficial: os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo!
Noiva Horrorosa
Dois amigos conversando em um casamento:
— Sabe que eu não me conformo com essa noiva ?
— Por quê?
— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!
O Sentido Capitalista
Um turista Americano em Tel-Aviv estava visitando o impressionante Auditório Mann e ia assistir a um concerto da Filarmônica de Israel. Ele estava admirando a arquitetura e a decoração moderna de todo o prédio.
Ele pergunta então ao guia e pergunta se o prédio tinha esse nome devido a Thomas Mann, o famoso autor de fama mundial.
-- Não, o nome foi dado em homenagem a Frederic Mann, da Filadélfia.
-- Caramba!!! Eu nunca ouvi falar dele. O que ele escreveu?
-- Um cheque!!!
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Olhando o diploma
Já te aconteceu de sentires culpado(a) ao olhares para as pessoas da tua
idade e de pensar "não posso estar assim tão velho/a!"?
Então, vais gostar desta:
"Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com
um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na
parede. Ao ler o nome, de repente, eu recordei-me de um moreno alto, que
tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, uns 40 anos atrás, e
perguntei-me se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu
espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado,
profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor
secreto...
Depois de me ter examinado, perguntei-lhe se ele tinha sido do Liceu D.
Duarte.
"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1970." Porquê a pergunta?"," respondeu.
"Eh... bem... você era da minha turma ", exclamei.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho de uma p...,
perguntou-me:
"A Sra. era professora de quê?"
O Leão e a Flauta Mágica
A Flauta Mágica
Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas. Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar.
Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caçada, convidando dois outros amigos caçadores para a África.
Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, milagrosamente, o tigre que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, ficando manso dançou. Os caçadores não hesitaram e mataram-no com vários tiros. E foi assim, a flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente, um leão faminto. A Flauta soou, mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do Caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo.
O tocador, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma árvore próxima, a tudo assistiam. Um deles "falou" com sabedoria: - Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o leao surdo.
Moral da história
· Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo. Um dia eles podem falhar...
· Tenha sempre planos de contingência.
· Prepare alternativas para as situações imprevistas.
· Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
· Esteja atento às mudanças e não espere as dificuldades para agir.
· Cuidado com os ‘leões surdos’.
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
O judeu é mais inteligente?
por Gilberto Dimenstein
Em entrevista à Folha, o cientista político norte-americano Charles Murray disse que a genética seria uma das explicações para a suposta inteligência superior dos judeus. Será?
Na condição de judeu, não acredito nessa influência genética. Não é só porque, para mim, superioridade genética e barbárie se confundem na história. Mas, como alguém que trabalha com educação, acredito que exista uma cultura específica que ajude na projeção de um povo que, apesar de ter apenas 12 milhões de pessoas, tem 25% dos ganhadores do Prêmio Nobel.
O que existe entre judeus (e não só entre eles) é uma reverência obsessiva pelo conhecimento, que vem de gerações. É o chamado povo do livro. O rabino, a pessoa mais importante da comunidade religiosa, não tem força por ser um intermediário com Deus, mas por ser um intérprete das leis, ou seja, um intelectual. Livros sagrados são feitos de perguntas.
O ritual iniciatório do judeu não é matar um guerreiro ou passar por privações. Mas é ler um livro (a Torá). Ou seja, se quiser virar adulto terá de saber ler em pelo menos uma língua. O analfabetismo sempre foi muito baixo entre os judeus, o que assegurou uma rede de escolas.
A educação não é vista como uma responsabilidade apenas da escola. Mas, em primeiro lugar, da família e, depois, da comunidade. Educa-se em casa, na sinagoga e também na escola. Aprende-se, portanto, todo o tempo e em todos os lugares.
Como o judeu é o povo por mais tempo perseguido da história da humanidade, desenvolveu-se a sensação do desafio permanente. Isso se traduz na idéia de que o estudo é a melhor defesa --e também a coisa mais segura para ser carregada.
Nessa junção dos capitais humano e social, tem-se a receita não do desempenho intelectual de um povo, mas da força divina da educação, replicável por qualquer agrupamento humano.
Respiração
BOA! Os exercícios respiratórios são realmente muito importantes. Quer ficar INSPIRADO para a realização das tarefas do dia? Então, INSPIRE profundamente algumas vezes. Nunca fique no sufoco! Ao perceber essa sensação, mande bastante oxigênio para os neurônios, inspirando profunda e calmamente, retendo o ar por alguns segundos antes de expirar. Quem respira bem fica com um AR alegre. Deprimidos respiram mal, oxigenam mal os neurônios e ficam num círculo vicioso, sempre com um AR de tristeza. Vejam que as palavras falam muito - a palavra "AR" foi usada duas vezes com o sentido de "semblante", fisionomia". E não por acaso, nossa língua portuguesa, ao longo dos tempos captou a importância do AR atmosférico para o estado de espírito, que é expressado através da fisionomia, ao ponto de usar a mesma palavra - AR - com os dois significados.
Abs. a todos e...ÓTIMAS INSPIRAÇÕES!
Curiosidade
A Gasolina que você paga!
Beleza de país!
Composição do preço gasolina (reais) :
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto)= R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)= R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso....) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário....) GANHA: R$ 216,00
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Piada: A loura ataca novamente!
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma louraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as louras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as louras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
— Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loura, em tom raivoso, interrompe:
— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Sua saúde!!!
Uma junta médica recomendou que o inibidor de apetite Acomplia (rimonabanto), do laboratório francês Sanofi-Aventis, seja proibido pela agência americana reguladora para medicamentos e alimentos (FDA, na sigla em inglês) por ter sido associado a um aumento de tendências suicidas.
Os fabricantes não conseguiram comprovar à comissão de médicos reunida pela FDA que o uso terapêutico do remédio– que ficou conhecido no Brasil como "pílula antibarriga" – é seguro, e agora o órgão responsável pela aprovação de medicamentos na União Européia também deve se reunir para discutir o assunto.
O medicamento foi aprovado para venda no Brasil em abril deste ano, mas por enquanto só pode ser encontrado em importadoras. Apesar disso, e do preço salgado (uma caixa com 56 drágeas chega a custar mais R$ 750), a pílula ganhou relativa popularidade por ajudar a perder peso rapidamente.
Gordura na barriga?
Depois de apelidado de "ouro líquido" por seus benefícios à saúde, foi descoberta mais uma vantagem sobre o consumo de azeite: ele impede o acúmulo de gordura na barriga. Incluir azeite extra virgem no dia-a-dia diminui os maiores fatores de risco para doenças cardiovasculares, diabetes, gastrites, hipertensão, dores, osteoporose e até mesmo câncer. Mas a novidade é que um estudo coordenado por cientistas europeus acaba de apontar esse novo benefício que fascina principalmente as mulheres, inimigas número um da gordura abdominal.
A pesquisa foi publicada na revista Diabetes Care, da Associação Americana de Diabetes, e comprovou que a ingestão diária de duas colheres das de sopa de azeite evita a formação de gorduras na região visceral, que resulta na indesejável barriguinha. “Ao consumir o azeite extra virgem, estamos ingerindo 77% de gordura monoinsaturada, 14% de saturadas e 9% de polinsaturadas, o que torna o óleo mais saudável em relação aos outros”, disse o cardiologista e nutrólogo do Hospital do Coração, Dr. Daniel Magnoni.
O amor é lindo...olhe as expressões!
Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
- "Uma lata pequena de pêssegos."
O Juiz perguntou o motivo de ela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
-"Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."
ALERTA !!!
Uma Jovem entrou na loja em completo desespero, pois segundo ela um rapaz ofereceu-lhe um perfume, aplicou-lhe no pulso e mandou cheirar... dez segundos de desmaio foi o suficiente para o ladrão levar-lhe a bolsa. Isso na Avenida Getúlio Vargas, (Chapecó - SC), em frente ao Boticário. Está ocorrendo no Rio de Janeiro!!!'
ALERTEM FILHOS, FILHAS, ESPOSA, MARIDOS, AMIGOS, TODOS.
Muito Importante!
Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc.
Esse é um fato verídico que aconteceu com um professor da FAAP.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Um site imperdível para quem trabalha com documentos
No site a seguir você encontra todo tipo de modelos de documentos que podem ser necessários à sua atividade. Se for advogado então...
http://www.sitecontabil.com.br/modelos_contrato.htm
Revista TIME
Quer ver algo revolucionário em termos de Web?
O Grupo do Estado de São Paulo acabou de lançar o site www.limao.com.br que se propõe a renovar o conceito de sites que usam a Web 2.0 para jovens. O site convida todos a uma participação interativa. Entre clicando aqui www.limao.com.br
2 milhões de Leopards
A Apple anunciou nesta terça-feira (30) ter vendido mais de 2 milhões de cópias da última versão de seu sistema operacional, o Mac OS X Leopard, desde o lançamento do produto na sexta-feira (26). No Brasil, o sistema custa R$ 269 para um único usuário e R$ 399 para o pacote família, que pode ser instalado em até cinco computadores de uma mesma residência.
Herpes e Alzheimer
Uma pesquisa realizada pela Universidade de Manchester, na Grã-Bretanha, sugere que o vírus da herpes possa estar ligado ao Mal de Alzheimer.
Em testes de laboratório, uma equipe de cientistas infectou uma cultura de células cerebrais com o vírus de herpes, HSV – 1, e verificou um aumento “surpreendente” da quantidade da proteína beta amilóide, que está presente nos cérebros de pacientes com Alzheimer.
A proteína beta amilóide se deposita em placas, causando a destruição dos neurônios.
Em uma experiência paralela, os pesquisadores examinaram partes dos cérebros de pacientes que morreram de Alzheimer e encontraram o material genético do vírus da herpes acumulado sobre as placas da proteína beta amilóide.
Pesquisas anteriores já haviam apontado que o vírus HSV-1 fora encontrado nos cérebros de 70% de pacientes com Alzheimer.
O estudo, publicado na revista científica New Scientist, acredita que a descoberta abra caminho para a criação de uma vacina para prevenir contra o Alzheimer.
“O Alzheimer é causado por vários fatores e a nossa pesquisa aponta que uma série de mutações genéticas e o vírus da herpes podem estar contribuindo para a doença. No futuro, as pessoas poderão ser imunizadas contra o vírus HSV-1, o que poderia ajudar na prevenção da doença degenerativa”, disse que Ruth Itzhaki, líder da pesquisa.
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Safari supera IE e Firefox em teste de velocidade
O browser Safari, da Apple, é mais rápido do que os rivais Internet Explorer, da Microsoft, e Firefox, da Mozilla, revela um teste feito pela empresa Web Performance Inc., de Durham, na Carolina do Norte (EUA).
Michael Czeiszperger, gerente geral da Web Performance, resolveu usar o seu tempo livre para comprovar uma afirmação da Apple, feita em Junho, de que o seu browser era o mais veloz do mercado e mediu a velocidade de actualização de páginas nas versões para o sistema operativo Windows, dos browsers IE7, Safari e Firefox 2.
Cada navegador foi direcionado para os 16 sites mais visitados da rede, no final de Agosto. Após um período de dois dias, com múltiplos testes a rodar ao mesmo tempo, foi feita uma média do tempo em que cada navegador levava para carregar as páginas.
Em todas as situações, segundo Czeiszperger, a versão beta do Safari 3 para Windows foi a mais rápida em termos de carregamento de páginas. Ao avaliar o tempo de actualização dos sites armazenados em cache e não carregados de um servidor local.
Já o carregamento de uma página pela primeira vez, o Safari foi em média 1,1 segundos mais rápido do que o IE7 e 1,4 segundos mais veloz do que o Firefox. O Safari 3 para Windows deve deixar de ser beta na próxima sexta-feira, quando a Apple lança o browser como parte do novo sistema operacional Mac OS X Leopard.
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